Capítulo 13: Y por fin... el final de la telenovela!!!!!!!

Hasta que un día vino el Tiburcio Heidegger, con la noticia de que en Las Jilipina había unos sanadore que te curaban todo, desdi una pendiciti hasta un trantorno bipolar. Y todo le dijimos "¡Fide , tenís que ir!" . Y él dijo

Fide- ¡Ah, sí, claro, como qu´el viaje es grati!. ¡Si ni auto ni camioneta tengo!

Ma- Es bruto, como su padre...

Yo- Tonce, todos dijieron que ellos se iban a ocupar deso. Y se pusieron a armar atividades culturales para juntar jondos pa el viaje del Fide.
Pidieron prestao un terreno desocupao del jerrocarril, lo limpearon, y armaron una kermés que era un lujo solutarmente asiártico.
Los premios los había donado el farmaciótico, a pesar de loposición de su mujer, la farmaciótica ninfomaniática, que todavía estaba dispechada con el Fide porque la había dispreciado. Los susodichos premios eran unos produtos de jarmacia questaban vencidos o teriorados, y que les pusieron unos papeles de regalo, con moñito y todo, y quedaron un chiche.

Ma- Si me hubieran dicho a mí, yo tenía unos knishes que me habían quedado de péisaj, que se hubieran chupado los dedos hasta los codos.

Yo- El Infrascrito López tenía un puesto donde se competía pa ver quién hacía el gargajo más grande, y mejor apuntao. Que se medía en un blanco que habían digujao´n el suelo.
Se cobraba 2$ la participación y el premio era un frasco de pastillas antigases. Pero hubo una situación violenta, cuando se descubrió dópin en el primer ganador, porque un vecino lo deschavó de que había estado tomando jarabe espetorante, y por eso le salían qu´eran una espetacularidá. Entonce se lo descalcificó, y se le dio el premio al Mutante Esquetini, que tuvo una "perjomance más modesta, pero totalmente honesta", como dijo el diario, al día siguiente, en la reseña de la kermé.

El Ominoso Uribe tenía un puesto donde se competiciaba pa ver quién meaba más lejo. Dispués de lo que del dópin anterior, por las dudas, pa evitar fraudes dolorosos, a los participantes, antes de entrar, le hacían un anali pa ver si no se habían dao con diurético. También se pagaba 2$ para participar y el premio era un frasco de pastilla pa la tos o una caja de Tulipán 2° selección, que venía a ser que si estaba ujereado no había reclamo. En esta riesgosa prueba ganó el Reprimendo Gauna, que ya tenía 14 hijos, y que eligió las pastillas pa la tos porque no quería correr más riesgos...

En la zona jemenina, estaba el puesto de la Felisberta Remaggi, donde tenían que competir pa ver quién tenía má contorno de gusto, y en el de la Referenda Muño, donde ganaba la que tenía má contorno de cadera. También se pagaba 2$ y el premio era una caja de chicle lasante o una caja de pastilla anticoncetiva ( qu´estaban incompleta, pero servían pa ponerle a las planta que se venían grande por las hermana.., no, las hormona).

La de má busto salió la Emerencia Elizabé Gauna, que tienen qui hacerle los corpinios de medida en la toldería del Adelaido Piazza.

Y la de más cadera (que pa medirla tuvieron que pedir una cinta métrica a vialidá) risultó la Ayelén Yané Rostagutta, que cuando se saca la faja en la casa, es una cosa de que todos quedan apretao contra la pared.

Ma- Si hubiera ido yo, les pasaba el trapo a todas.

Yo-Y así. Todo de lo más fino, cultural y ducativo.
Y ahí jué que juntamo como 3000 euro y le compramos el pasaje, y se jue a las Jilipina a ver a esos sanadores. Y te via decir que hay que crer o reventar, con esto de las curaciones milagrosas. Porque al Fide, antes de irse, en el pueblo todos le decían Motor de Heladera...

Ma- Sí, porque era negro, petiso y medio caballo, como el padre.

Yo- Y allá, no sé si le hicieron o una basetomía de los miferio cerebrale, o una injiltración de yuyo filipino en el cerebelo. El asunto es que golvió: alto, rubio, de ojos verde, y con título de Ingeniero Cevil.

Entonce el Fide dijo Y bueno,... algo es algo... ¡No es lo mismo que médico cirujano, pero mejor que nada es!

Entonce, cuando se dio cuenta de que hablaba como Ma, dijo: ¿Vio como la tengo introyetada, mama?

Y mi mama dijo:
Ma- Ahora sí , ya puedo morirme. ¡Basta que vos sea feliz!

Capítulo 12: Más cuestabajo

Yo-Y un día qu´el Fide estaba de lo más dao güelta, y andaba por la calle tirando tiros pa todos lados, lo agarró la polecía y lo metieron preso. El pobre me contó qu´estar preso no l´importaba, pero le daba mucha trijteza pensar qu´estaba en la misma celda que había estao el Gumer. Y se puso a llorar como una mujercita, pero el Comesario, mientra tejía una gufanda rosada para la nieta, le dijo:

Comisario: Mirá, Fide, lo que yo te via decí es de amigo, porque yo te apreceo, y no mi gusta que andí haciendo el pavo por ahí, qu´endemá te vas a destrozá las amíndola tomando porquerías. Yo también tuve una temporada, cuando se me murió mi caballo, el Gerundio, que yo lo quería mucho, Dios lo tenga en la gloria, -y se enjugaba los ojo con el tejido- que anduve así de desgolletao como vos. ¿Y sabés cómo me curé?

-¿Tejiendo gufanda?, le preguntó el Fide, qu´era medio venenoso, cuando quería.

Comesario- No, abombao, esto lo aprendí en l´escuela e la Polecía, cuando me pasaba una semana en el calabozo. Lo de esa vé del Gerundio, me curé porque estuvo de preso aquí un viajante de un laboratorio de Güenos Aire, y me dio unos frasquito de Flore de Bach.

El Fide se puso como loco y le espetoró : ¡AAAAAAaaah, noooooooo!!!! Yo de Bach, nada. A mí deme Flore de Yupanqui, de Falú, de Los Nochero si no hay otra, pero de músico estranjero ¡yo no quiero ni en gota ni en polvito!!!!!

Ma- ¡Miren si será ordinario! Si no quería Flores de Bach, hubiera comprado de Mozart, u otro autor fino. O de Piazzolla, que es internacional...

Yo- Lo soltaron en unos días, y él seguía cuestabajo, cada vez más pior.

Capítulo 11: Cada vés pior

Y tonce a mi prima Ugenia se le ocurrió que el Fide podía ir a unos tayeres de un centro cultural qu´ella iba, que eran muy de manualidades y de autoayuda.

El Fide le dijo: ¿Pa qué tayere de auto si yo ando de a pata?, y ella le dijo:

Ugenia- ¡No seá gruto, Fide! Es pa que vos te ayudés a salir de tu estado anémico negativo... Hay tayere de todo... Podés aprender a hacer jabones artesanales, velas, biodanza, cerámica, fenchuí, letricidá del utomóvil, cerrajería... Y también hay tayeres de reflesión...

Y él le dijo: Pa hacer flesione, ¿pa qué quiero ir a eso que vo decí? Me voy al ginasio del Estipendio June, que no me cobra nada, y ...

Tonce ella le dijo: ¡Callate, animal, "reflesión del pensamiento de uno" ,dije !. Vo te sentá con un grupo de gente y caduno dice lo que se le ocurre y le pasa, y los otros lo ayudan con opiniones. Es como una terapia de grupo.

Y el Fide le dijo: ¡Aaaaah, no! ¡ Yo no quiero terapia de grupo! ¡Quiero terapia de verdá, pa que me terapíen diuna vé por toda!

A lo que ella le dijo- ¡Mirá, vó só má atrasáo que arao sin marcha atrá ...! Andate a boliar lombrices!

Y el Fide s´enojó y no jue nada, y se quedó otra vez tirado en la cama, y chupando voska con limpiahorno, porque le habían dicho qu´era muy lucinórgeno, pero lo único que ganó fue que cada vez que se acercaba el encendedor pa prender un cigarrillo, se l´encendiaba toda la boca, y los bigotes, y endemás se le redetía el acríleco de la dentadura petisa.

Ma- Eso le pasa por tomar cosas raras, en vez de tomar el aceite de hígado de bacalao que le da su madre.