Cap. 4: El mal de ojo en vivo y en direto

Y por allí se iba, a los tanteos, cuando se la cruzó a la Romualda, que era la tía de la Cacá, y que también era la bruja del pueblo, la cual bruja venía de juntar sapos viudos del cementerio.
Y todo sabemos que los sapos viudos son muy potentes y de gran ejeto residual pa las brujerías. El ni la vio, pero ella sí lo vio, y se acordó que la Cacá le había pedido que le hiciera un malejicio pa vengarse por lo del gurí disjuncional. Tonce ella agarró y le mandó unas truculentas maldiciones verbales en idioma brujeril
Romualda - Sataná, Sataná, a este disgraciao, aprovechao sedutor de ninias inocente, reventalo por demás...Sataná...Sataná...!!!!!!!!!-le gritaba con voz preñada de malignas acechanzas.
Endemá, le tiró con un sapo, lescupió en la oreja, y, con eso, le hizo un morrocotudo mal di ojo.
Ma- Eso les pasa a los hijos que no le hacen caso a la madre, porque una madre sabe proteger a su hijo, aunque sea del mismo diablo...
Yo- Pero el Fide no era gaucho de dejarse gestionar por bruja ni sapo que se le tiran.
Ma- Claro, ni por madre que lo llevó en sus entrañas, le lavó 70000 pañales, le hizo 80000 mamaderas...
Yo- Güeno, mama, ya´stá. El no le dio importancia, y se jue pa la casa. Dispué de ocho horas, se le achicaron los ujero, y se puso a trabajar en su taller de artesanía . Porque, molestia parte, tengo que contarte que el Fide era un gran trenzador de chinchulines, qu´es una artesanía de alto riesgo, si las hay. Porque si por áhi , uno, o dos, o más pior, Dios no lo permita, tres chinchulines se te retoban y se te sueltan, muy capaz que hasta te lo degoyan al artesano.
Que, sin ir más lejos, es lo que le pasó al Fide el año pasao, cuando estaba trenzando de a 20 chinchulines por vez, pa hacer un escudo nacional en macramé, y por eso estaba usando las dos manos y los dos pieses.
Y justo ¿no va que se le sueltan dos chinchulines y uno le degoya el dedo anular de la mano izquierda?. Y claro, como su nombre lo indica, el anular se le quedó anulao. Y el otro chinchulín sedicioso, le degüeyó el dedo gordo del pie derecho, que por eso tuvo que andar escorao como seis meses, así.
Y ahí nomás, ya se perdió de ir a Uropa, en una embajada cultural, pa trenzarle chinchulines a la Másima y al prínjipe de Holanda.
Y esa sí que jue una gran desilusión en su vida. Porque él quería conocer los pornoshor de Holanda, que dicen que son de lo más educativo.
Ma- Eso le pasó por no ir a Israel, al Muro de los Lamentos.

Cap.3: De cómo se disgració el Fide

Al Fide, hay que decirlo con todas las letra, incluso las haches que son muda, esa rotura parejil con la Cacá lo ajetó a lo más projundo de su sujetividá interna. Con decirte que s´enjermó de hemorroides interna...
Ma- Hemorroides psicosomáticas, les dicen ahora. Ahora, todo es alérgico, o psicosomático.
Yo- Y el dotor le mandó a hacer un jondo de ojo.¿Viste que uno tiene unos redondelitos negros en el medio de las pelotitas marrones ( u verdes u azules) de los ojos?Resulta que esos redondelitos negro son las pupilas y son ujeros que se achican u se agrandan asigún te entre mucha u poca luz a los ojos .
Güeno, pa hacerte el jondo de ojo, te ponen unas gotas que dilatan esos ujero , pa mirarte pa adentro, y te ponen un aparato que te ven hasta el jondo del cuerpo; hasta los talones, si te descuidá.
Pero cuando tenés esos ujero agrandao, vos ves todo juera de joco, hasta que se te pasa el ejeto de las gotas .Que fue eso lo que mesmamente le hicieron al Fide al Hospital. Pero se lo hizo una dotora que estaba toda apurada y quería despacharlo enseguida, pa irse a la cama solar. Por eso se le jué al humo con un bidón de gota pa ponerle.
El Fide medio que le mañerió un poco, pero ella le dijo:
Dra.- A ver, m´hijo, apuresé, que tengo muchos paciente esperando. Así otenemos una dilatación tantánia. ¡Y no me mariconee, caramba! ¡Parece mentira, tan macho que parece!
(Este es el personaje universitario, no sé si te diste cuenta).
Yo-Así que, imaginate, le tocó el orgullo varonil de su virilidá masculina - que, la verdá la tenía bastante autodevaluada desde la rotura con la Cacá - y se las aguantó las quince gota que le manguereó en cada ojo. Pa qué te viá decir que las pupila se le dilataron enseguida como disco lonplay de vinilo, y la dotora agarró y le hizo el jondo de ojo ahí nomás enseguida y dispués la guacha lo mandó nomás pá la casa quel pobre no veía ni un ombú a diez centímetros, te digo.
Ma- Y eso le pasó porque no quiso que la madre lo acompañara al Hospital.
Yo- Se tomó como pudo el micro y se bajó al pueblo cuando el chofer le avisó, que si no, ni senteraba. Y se jue caminando a los tumbos pa la casa, agarrándose de lo que encontraba a mano, el pobre Fide, por el camino que pasaba al lao del cementerio.

Cap.2: El Fide y la Cacá

...
Les via contar entonces la historia de mi hermano, el Fidedino Rodapioli...
Ma- Sí, claro, el apellido de la madre no lo dice... Le da vergüenza.
Yo- No, mama, es que es dijícil pa la gente.
Ma- Dejá, ya te dije que no importa que yo sufra.
Yo- Güeno, como les decía, les via contar su vida pa ver si les sirve de algo.
Ma- Sí, para saber lo que no tienen que hacer.

Yo- Y aunque no me guste mucho remover algunas porquerías, tengo que hablarte de la Cacá, que así le decían a la Camila Camargo, que era una novia que él tuvo hace un año.
La Cacá era una señorita más bien de vida aireada, por no decir una p...ersona muy p...oco recomendable. O sí. Depende pa qué...
Claro que eso todo lo sabíamos, porque ella ya venía de jamilia de dudosa moralidá. La hermanita de la Cacá , sin ir más lejos, era bastante cascosuelto, o casquivana, que le dicen: con decirte que de cada tres hombres que había en el pueblo, cuatro habían salido con ella. Pero la Camila era tan sesy, tan...qué sé yo...que él estaba metido hasta las verijas..
Ma- Quiere decir las ingles, la ordinaria. Además, yo le había dicho a él "Nene, no salgás con esa que es una curve, una degenerada. Pero no me hizo caso."
Yo-Y güeno, él estaba muy enamorao de ella, y tenía las hermanas...no, las hormonas todas alborotadas, hasta que una noche ella se le apareció con un gurí de siete años y le dijo:
Cacá- Mirá, Fide, vó y yo tenimo que arreglar este asunto.
Entoncel le dijo:
Fide-¿Qué asunto? ,
Y ella le dijo:
Cacá- ¡Vos tenís que reconocerlo al gurí!
Ma- Justo lo que yo le había avisado mil veces que le iba a pasar. Y él ¡dale con las hermanas!
Yo- ¡Las hormona, mama!
Y el Fide le dijo a la Cacá:
Fide-¿Cómo lo viá reconocer si ni lo conozco? ¡Hoy es la primera vé que lo veo!
Y ella le increspó:
Cacá- ¡No te hagá el estúpido! Lo tení que reconocer como hijo tuyo, porque es hijo tuyo. ¿O querí que el chico se críe en una jamilia disjuncional?¿Querí que se angarre un trauma pa que dispué sea dilencuente juvenil ?
Ma- ¡¡¡Seguro que iba a salir delincuente , si salía a ella!!!
Yo- Pero mi hermano no era ningún gil, porque era un gaucho dijícil d´engolver, no sé si ya se los dije, así que le dijo:
Fide-¿Qué va ser mi hijo, si yo a vos te conozco del año pasao y este chico yastá pa´ntrar a la Facultá ?
Y ella le espetoró:
Cacá- ¡Vó no me cambié de tema! Eso no tiene nada que ver. ¡Y yo le via contar a mi tía la Romualda!
Yo- Estaba hecha una yarará la Cacá. Y se jué pegando un portazo tan juerte con la tranquera que se cayeron todos los postes de la letricidá rural en tré kilómetro a la redonda. Pero el Fide no la detuvo, mitá por orgullo de macho, y mitá porque no se veía ni medio, a lo quera de noche y se había cortao la lú con el portazo.

Cap.1: Introdución informática familiar

Hola, estimados lectores, oyentes, hipoacúsicos, videntes, no videntes, o personas con las siete asimetrías a la vez.
Este, en realidad, es un blox donde yo vengo a ser el relator onisciente de la historia (u sea, el que sabe todo y chimenta todo).
Van a ver que hay dos personajes principales, y además hay algunos personajes segundarios, y otros terciarios, y hasta uno que otro universitario.

Güeno, yo soy la Fidedigna Anestesia Judith de los Angeles Rodapioli Grombalinsky y quiero contarles la historia de mi hermano, el Fidedigno Moisés Rodapioli Grombalinsky, que es hermano mío por parte de madre judía, Doña Rebeca Grombalinsky. Y, también por parte de padre, del Indolencio Rodapioli, que es nuestro padre, pero fue (ya fue) marido de mi madre.
El cual , como su nombre lo indica, es un gaucho goy, con quien la susodicha madre se casó, como podrán imaginar, contra la opinión de su familia. Porque ellos querían que se casara con Samuel, el hijo de un comerciante de Villa Crespo, que tenía mucha plata. Pero a ella no le gustaba ese Samuel, porque hablaba con la zeta y además escupía, y tenía una madre demasiado paradigmáticamente judía. Aunque, con los años, mi mama se golvió más paradigmática que cualquier madre judía. Lo cual ya es mucho decir.
La historia de cómo lo conoció y se enamoró de tatita se la voy a contar otro día, porque es como una novela del Alberto Migré, que podería llamarse

"La historia del Indolencio y la Rebeca, de cómo se conocieron, de cómo nació el amor, y de cómo se pudrió todo".
Porque la historia de tan tierno amor terminó tan mal, que todavía la pobre mama no se repuso, después de quince años de divorciada, y le sigue echando la culpa de todo a tatita, que en realidad es lo mismo que había hecho siempre.
Y eso que dispués de que se divorció la operaron y le sacaron el útero y demás acesorios, así que ya no tenía riesgo de quedar en “estado interesante”. Entonces se compró dos docenas de chancletas, porque dijo, "ahora voy a poder tirar la chancleta". Pero todavía las tiene sin usar, en el placar, detrás de los camisones y las tuallas de salir (que son las que usa cuando viene el médico).
(Las acostaciones que van a ver en negrita son de mi mama).
Madre judía (sólo me deja hacer acostaciones, como si yo no fuera nadies)- Ella no entiende que a una madre le basta con ver que sus hijos sean felices.

Siguiendo con el tema de mis progenitores paternos, les digo que mi tatita era peón de una estancia, y que estaba muy jueeeeeeeerte, aunque era un poco petisón, como yo. El asunto es que se enamoraron ambos dos como cabayos, se casaron, y tuvieron dos hijos que salimos totalmente iguales a tatita, y no heredamos casi ningún gen semita de la mama, pa gran dolor de ella.
Pero, como ella dice:
Ma- Yo igual los amo a mis hijjjjjos con todas las aurículas, las ventrículas y las aortas de mi corazón de madre, que no importa que yo sufra, ¡basta que ellos sean felices!.