Capítulo 13: Y por fin... el final de la telenovela!!!!!!!

Hasta que un día vino el Tiburcio Heidegger, con la noticia de que en Las Jilipina había unos sanadore que te curaban todo, desdi una pendiciti hasta un trantorno bipolar. Y todo le dijimos "¡Fide , tenís que ir!" . Y él dijo

Fide- ¡Ah, sí, claro, como qu´el viaje es grati!. ¡Si ni auto ni camioneta tengo!

Ma- Es bruto, como su padre...

Yo- Tonce, todos dijieron que ellos se iban a ocupar deso. Y se pusieron a armar atividades culturales para juntar jondos pa el viaje del Fide.
Pidieron prestao un terreno desocupao del jerrocarril, lo limpearon, y armaron una kermés que era un lujo solutarmente asiártico.
Los premios los había donado el farmaciótico, a pesar de loposición de su mujer, la farmaciótica ninfomaniática, que todavía estaba dispechada con el Fide porque la había dispreciado. Los susodichos premios eran unos produtos de jarmacia questaban vencidos o teriorados, y que les pusieron unos papeles de regalo, con moñito y todo, y quedaron un chiche.

Ma- Si me hubieran dicho a mí, yo tenía unos knishes que me habían quedado de péisaj, que se hubieran chupado los dedos hasta los codos.

Yo- El Infrascrito López tenía un puesto donde se competía pa ver quién hacía el gargajo más grande, y mejor apuntao. Que se medía en un blanco que habían digujao´n el suelo.
Se cobraba 2$ la participación y el premio era un frasco de pastillas antigases. Pero hubo una situación violenta, cuando se descubrió dópin en el primer ganador, porque un vecino lo deschavó de que había estado tomando jarabe espetorante, y por eso le salían qu´eran una espetacularidá. Entonce se lo descalcificó, y se le dio el premio al Mutante Esquetini, que tuvo una "perjomance más modesta, pero totalmente honesta", como dijo el diario, al día siguiente, en la reseña de la kermé.

El Ominoso Uribe tenía un puesto donde se competiciaba pa ver quién meaba más lejo. Dispués de lo que del dópin anterior, por las dudas, pa evitar fraudes dolorosos, a los participantes, antes de entrar, le hacían un anali pa ver si no se habían dao con diurético. También se pagaba 2$ para participar y el premio era un frasco de pastilla pa la tos o una caja de Tulipán 2° selección, que venía a ser que si estaba ujereado no había reclamo. En esta riesgosa prueba ganó el Reprimendo Gauna, que ya tenía 14 hijos, y que eligió las pastillas pa la tos porque no quería correr más riesgos...

En la zona jemenina, estaba el puesto de la Felisberta Remaggi, donde tenían que competir pa ver quién tenía má contorno de gusto, y en el de la Referenda Muño, donde ganaba la que tenía má contorno de cadera. También se pagaba 2$ y el premio era una caja de chicle lasante o una caja de pastilla anticoncetiva ( qu´estaban incompleta, pero servían pa ponerle a las planta que se venían grande por las hermana.., no, las hormona).

La de má busto salió la Emerencia Elizabé Gauna, que tienen qui hacerle los corpinios de medida en la toldería del Adelaido Piazza.

Y la de más cadera (que pa medirla tuvieron que pedir una cinta métrica a vialidá) risultó la Ayelén Yané Rostagutta, que cuando se saca la faja en la casa, es una cosa de que todos quedan apretao contra la pared.

Ma- Si hubiera ido yo, les pasaba el trapo a todas.

Yo-Y así. Todo de lo más fino, cultural y ducativo.
Y ahí jué que juntamo como 3000 euro y le compramos el pasaje, y se jue a las Jilipina a ver a esos sanadores. Y te via decir que hay que crer o reventar, con esto de las curaciones milagrosas. Porque al Fide, antes de irse, en el pueblo todos le decían Motor de Heladera...

Ma- Sí, porque era negro, petiso y medio caballo, como el padre.

Yo- Y allá, no sé si le hicieron o una basetomía de los miferio cerebrale, o una injiltración de yuyo filipino en el cerebelo. El asunto es que golvió: alto, rubio, de ojos verde, y con título de Ingeniero Cevil.

Entonce el Fide dijo Y bueno,... algo es algo... ¡No es lo mismo que médico cirujano, pero mejor que nada es!

Entonce, cuando se dio cuenta de que hablaba como Ma, dijo: ¿Vio como la tengo introyetada, mama?

Y mi mama dijo:
Ma- Ahora sí , ya puedo morirme. ¡Basta que vos sea feliz!

Capítulo 12: Más cuestabajo

Yo-Y un día qu´el Fide estaba de lo más dao güelta, y andaba por la calle tirando tiros pa todos lados, lo agarró la polecía y lo metieron preso. El pobre me contó qu´estar preso no l´importaba, pero le daba mucha trijteza pensar qu´estaba en la misma celda que había estao el Gumer. Y se puso a llorar como una mujercita, pero el Comesario, mientra tejía una gufanda rosada para la nieta, le dijo:

Comisario: Mirá, Fide, lo que yo te via decí es de amigo, porque yo te apreceo, y no mi gusta que andí haciendo el pavo por ahí, qu´endemá te vas a destrozá las amíndola tomando porquerías. Yo también tuve una temporada, cuando se me murió mi caballo, el Gerundio, que yo lo quería mucho, Dios lo tenga en la gloria, -y se enjugaba los ojo con el tejido- que anduve así de desgolletao como vos. ¿Y sabés cómo me curé?

-¿Tejiendo gufanda?, le preguntó el Fide, qu´era medio venenoso, cuando quería.

Comesario- No, abombao, esto lo aprendí en l´escuela e la Polecía, cuando me pasaba una semana en el calabozo. Lo de esa vé del Gerundio, me curé porque estuvo de preso aquí un viajante de un laboratorio de Güenos Aire, y me dio unos frasquito de Flore de Bach.

El Fide se puso como loco y le espetoró : ¡AAAAAAaaah, noooooooo!!!! Yo de Bach, nada. A mí deme Flore de Yupanqui, de Falú, de Los Nochero si no hay otra, pero de músico estranjero ¡yo no quiero ni en gota ni en polvito!!!!!

Ma- ¡Miren si será ordinario! Si no quería Flores de Bach, hubiera comprado de Mozart, u otro autor fino. O de Piazzolla, que es internacional...

Yo- Lo soltaron en unos días, y él seguía cuestabajo, cada vez más pior.

Capítulo 11: Cada vés pior

Y tonce a mi prima Ugenia se le ocurrió que el Fide podía ir a unos tayeres de un centro cultural qu´ella iba, que eran muy de manualidades y de autoayuda.

El Fide le dijo: ¿Pa qué tayere de auto si yo ando de a pata?, y ella le dijo:

Ugenia- ¡No seá gruto, Fide! Es pa que vos te ayudés a salir de tu estado anémico negativo... Hay tayere de todo... Podés aprender a hacer jabones artesanales, velas, biodanza, cerámica, fenchuí, letricidá del utomóvil, cerrajería... Y también hay tayeres de reflesión...

Y él le dijo: Pa hacer flesione, ¿pa qué quiero ir a eso que vo decí? Me voy al ginasio del Estipendio June, que no me cobra nada, y ...

Tonce ella le dijo: ¡Callate, animal, "reflesión del pensamiento de uno" ,dije !. Vo te sentá con un grupo de gente y caduno dice lo que se le ocurre y le pasa, y los otros lo ayudan con opiniones. Es como una terapia de grupo.

Y el Fide le dijo: ¡Aaaaah, no! ¡ Yo no quiero terapia de grupo! ¡Quiero terapia de verdá, pa que me terapíen diuna vé por toda!

A lo que ella le dijo- ¡Mirá, vó só má atrasáo que arao sin marcha atrá ...! Andate a boliar lombrices!

Y el Fide s´enojó y no jue nada, y se quedó otra vez tirado en la cama, y chupando voska con limpiahorno, porque le habían dicho qu´era muy lucinórgeno, pero lo único que ganó fue que cada vez que se acercaba el encendedor pa prender un cigarrillo, se l´encendiaba toda la boca, y los bigotes, y endemás se le redetía el acríleco de la dentadura petisa.

Ma- Eso le pasa por tomar cosas raras, en vez de tomar el aceite de hígado de bacalao que le da su madre.

Cap 10: La terapia del rabino

Dispués, mi mama ensistió tanto que lo llevaron del rabino del pueblo.
Ma- Dale, contale toda la historia del rabino en el pueblo, dale.

Yo- Risulta que en Villa Condón, nuestro pueblo, hace muchos años, en Navidad, luego de "asorber abundantes produtos etílicos", como dijo el redator en el diario "El bocina de Villa Condón", unos chistosos habían metido en la Iglesia un chivo con una ristra de cuetes atada en la cola. Incendieron los cuetes, y ya te podés inmaginar lo que quedó de la iglesia cuando terminaron de estayar todos.

Así que la "sufrida grey católica del pueblo tuvo que refugiar su acrisolada fe ", al decir del mesmo diario, en un pasiyo que les prestaron, al costado de la estación del tren. Que era tan angosto el pasiyo que lo único que entraba era un Cristo con los brazos levantados, que lo habían colgado de unas argollas, como que estaba haciendo ginasia.

Y encima, todo se sacudía cada vez que pasaba un tren. Sin contar que, a veces, la gente venía corriendo porque creía que había misa, y era que estaba por salir el tren.

Pa pior, de la diórcesi les habían mandado un cura tan gordo que el púlpito le quedaba cuatro tayes más chico. Y fue por eso que lo degolvieron, al cura, no al púlpito, se pusieron de acuerdo, y se arreglaron con el rabino de la comunidá irraelista del pueblo, que los atendía demás bien.

Porque risulta que el rabino este tenía un sistema propio muy aspecial y ecumésnico .
Cuando vos te ibas a conjesar, en vez de pagar tus pecados con 75 padrenuestros, o 89 avemarías, él te mostraba un pizarrón que tenía a la puerta, adonde estaba escrita la tarifa estritamente unijorme pa´todos:
adulterio, 25$;
gula, 20$;
mentira con mala leche, 40$;
mentira piadosa, 4$;
codicear la mujer del prósimo, 50$;
juego de manito a loscuro, 28$;
y así. Con lo cual, por lo meno en la segunda quincena del mes, el nivel de moralidá subía notalemente, aunque los más ricos tenían crédito (u sea que tenían libreta, como en el almacén). Pero después tenían que pagar intereses. Y por eso se cuidaban más.

Atualmente, yo mi he enterado que siguen igual. Pero ahora el rabino no aceta más vales ni tickes canasta, pero sí pago con tarjeta de crédito, de débito, cheques, canje de deuda, y una tarjeta quinventó él , que se llama "Peque ahora y pague después". Pero te hace el 20% de recargo aparte del IVA.
Ma- Lo más lógico, ¿no?

Yo- Y te puedo asegurar que el "nivel moral de la población subió notablemente", como dijo el diario, que había hecho contratado al estudio de Mora Furtado, no, de Mora y Araujo pa hacer una encuesta de lo más seria.
Güeno, este mismo rabino, además de conjesarte, te hace reiki y disposición de mano y control mental, pero cuando el Fide jue vio que te cobra 200$, así que agarró y se golvió sin entrar.

Cap.9: El Fide y el psicotarotista

Y ahí jue que se dio cuenta de que la mala racha no se le había ido, y le agarró una dipresión que lo tenía totalmente limado, como dicen los chicos de aura. Se puso a jumar cigarros de cáscara de melón, que él mismo la machucaba, con azúcar impaspable, y se la pasaba tirao mirando el Chavo del 8, y chupando ginebra con ají molido.

Los amigos y la jamilia nos procupamos mucho y empezamos a llevarlo a toda clase de curanderos y terapeutos, y a hacer curaciones alternativas. Por ejemplo, la farmaciótica vendía unos yuyos niuaye que tenían fama de ser güenos, y le hacía el 40 más el 10 de descuento.
Pero ella era una ninfomaniática, y lo quería usar al Fide de OSNI, u sea Ojeto Sesual No Inteletualizado. Y el Fide no se dejó, porque, como ya te dije, era un gaucho dijícil d´engolver, sin ir más lejo. Así que no jue más de la farmaciótica, y quemó todo los yuyo y los usó pa espantar a los mosquito.
Y más dispué, jue del tarotista del pueblo, quera el psiconalista...

Ma- ¡Claaaaaaaro, al rabino no fue!. ¡Fue al psicotarotista!

Yo- ...el cual susodicho se hacía unas estra con eso del tarot, y de paso se ayudaba pa hacer los diagnóstico (porque pa eso era medio bruto como terapeuto), y él, jue él, rialmente, el que le cantó la verdá del por qué de lo que le pasaba. Le hizo cortar y regolver esas barajota con figuritas rara quél usa, sobre un mapa, prendió la pipa, hizo no sé qué más cosas misteriosas, y le dijo
Psicoanalista - Mirá, Fidedibno, vos tenés todos estos desarreglos a tu vida, porque a vos la Romualda te hizo un mal de ojo justo el día que tenías muy dilatadas las pupilas, y por eso el mal de ojo te entró como chijete y se te quedó ancrustao al interior de tu sujetividá. Y por eso no se te salió más, y la mala racha te sigue y te seguirá siempre si no hacé nada al rispeto.

Y el Fide le dijo:
Fide- Está bien, dotor, ahura que usté lo dice, me vino como un insái yo y yo mi acuerdo quel encuentro siniestro con la Romualda jue mesmito el día que golvía del Hospital con las pupilas dilatadas. Pero ahura que lo sé, ¿qué hago?...

Tonce el otro le dijo
Psicoanalista - ¡Ah, no, Fide! Yo, como tarotista, te hago el diagnóstico nomá, pero pal tratamiento vo tené que ir a mi consultorio tres veces por semana y te sale 100$ la sensión.

Y esta es la reflesión de mi mama:
Ma- La madre de ese sí que debe estar contenta...

Cap. 8 : El primer premio del sorteo

Es más, pa que se dean unidea, les digo quel Fide era más dijícil d´engolver que un trator con sombriya, sin ir más lejo...
Güeno, pero ahí le agarró como una debilidá, como unesperanza, y pensó quen una desas, si le salía bien eso, se le desativaba la mala racha...

Y con mucho dolor, eso sí te digo, peló el billete de 15$ y se lo dio al Gaycho y le compró la rifa.
Pero estaba de Dios que la mala pata no se le había curao, y que seguía con toda potencia y pertinancia .
Porque ¿no vá que se saca el primer premio de la Rifa?.
¿Qué decís? ¿Queso es güena suerte? Perá que te digo lo quera el primer premio: era un preso.
¡Claro! Si la comesaría de Villa Condón era tan pobre que ni pa bala tenían, así que imaginate que no iban andar comprando premio. Además, el preso era el Gumersindo Querejeta, que le habían dao cadena prepetua porque había matado a su mama y a sus cuatro hermanos una vez que se puso nervioso porque le habían escondido el control remoto, aunque él ensistía que había sido en dejensa propia.

Ma- ¡Se dan cuenta! ¡Un hijo que mató a su propia madre! ¿Han visto mayor aberración? Matar a un padre, si no hay más remedio, o si uno se llama Edipo y nació en Tebas...ponele...Hasta puede hacerse famoso en alguna ciencia...Pero ¡a la madre...! Es inconcebible.

Yo- El Gumersindo, encima pa pior, comía como un huérjano... güeno, ques lo quera en realidá, porecito, quera güérfano por parte de madre y de cuatro hermanos, aunque por voluntá propia.
Y entonces, aprovecharon y lo pusieron de premio. Te imaginás que el Fide quiso renuncear, pero le dijeron quera endeclinable, así que se lo llevó pa la casa.

Ma- Y eso que yo le digo que no se junte con extraños...

Yo- Mi acuerdo que, al principio, el Gumer, andaba desubicao como ajo en el budín de pan... Pero con el pasar de los días se jueron adactando.
...Cuando el Fide se iba a trabajar, él se quedaba en casa, limpeaba, ponía cortinita al escusao, cortaba el ligustro, cuidaba los geranio, o le planchaba la bombacha bataraza quera un primor... Y cuando el Fide golvía lo esperaba con el mate calentito y torta frita con una mermelada de vizcacha ¡quera un manjar...! Pero el Fide no se quedaba atrás, porque muchas veces, cuando iba del almacén del turco Alí, le compraba ...que un porrón de ginebra con pimienta negra,... que un desodorante pa los pieses de las pata...

Y al Fide se l´empezó hacer la idea de que la mala racha se l´estaba pasando...Parecía que la vida ya se le empezaba a alivear un poco , a sonreirle un cachito, que le digamos.
Pero un día, ¿no va que le agarra una anestía del Gobierno, y el Gumer queda libre?
El Fide le dijo:
Fide- Gumer, vó no tené que irte...Quedate nomá...
Y el Gumer le dijo:
Gumer- Mirá, Fide, yo por mí me quedaría, porque yo siento que si han establecido projundos lazo ajectivo entre nosotro. Pero yo siempre tuve un suénio en mi vida, y ahora es el momento esato pa realizarlo: yo quiero estudear Disénio de Moda en Güenos Aire.

Y el Fide le dijo, estrangulao por el dolor:
Fide:Güeno, tá bien, si queré irte, ite nomás...

Cap.7: La mala racha 3

Pero lo que le pasó al Fide en persona, en custión de salú, mejor ni te cuento. Pero, no..., sí, te cuento.

¿Viste que yo te conté que los chinchulines sediciosos le habían cortao dos dedos, uno del pie y uno de la mano? Güeno, mi primo Urelio, el médico...

Ma- (Sarcástica) Porque el hijo de mi hermana sí que estudió y es MEDICO...

Yo- El Urelio, digo, estaba estudeando pa cirujano de plástico, y quería praticar. Tonce l´ojreció hacerle gratis una cirugía aparadora..., no, reparadora, quera como pa matar dos pájaros de un hondazo. Porque el Fide siempre había tenido la narí demás muy batatona, y el Urelio le ojreció sacarle lo que le sobraba de nariz, y ponérselo en lugar de los dedos que le jaltaban. Pero todo salió mal con el dedo del pie, porque dispués, cuando estaba resfriau y estornudaba, le salía volando la zapatilla. Que por eso tenía que andar siempre con ojota, y en invierno eso era pior, porque con el frío a las patas, se refriaba todo el tiempo.

Ma-Y porque tampoco me hacía caso cuando le decía "Nene, llevate un saquito" o "Nene, ponete las medias de lana que te tejió la bobe."

Yo- Y güeno, como ven, al Fide le iba, como dicen lo chico de aura, "todo mal, loco, todo mal".
Y pa rematar esta racha inicua, un día se le aparece el Gaycho ( no Gaucho, Gaycho) Kosarinski, y le dice

Kosarinski- ( hablando como marica) ¡Ay, Fide, a vos testaba buscando! (¿Vieron por qué le decimos el Gaycho?) ¡Me quedó la última rifa de la Polecía y yo te la reservé pa vos, porque yo sabía que te ibas a flashiar! ¡ Dale, compramelá, así me voy a Miami a la Marcha del Orgullo Gay! ¡Cuesta nada má que 15 peso!

Ahora bien : ¿Uds. se acuerdan de que yo les dije que el Fide no era un gaucho jácil d´engolver en asunto de plata?.

Ma- Bueh, ya van dos genes de la familia materna...

Cap.6: La mala racha 2

Yo- Dispué, como el Fide andaba muy desperimido, más tirado que perejil con isoca, el Cholo Junídez, para distraerlo al Fide, le había enseñado a chatiar por internés.

Estaba chocho, el Fide, porque enseguida se hizo unas amigas de Ñandú Resfriado y un amigo de Chañar Jediondo y chatiaba de lo más bien. Tonce sentusiasmó con eso de andar güebiando, y pensó hacer negocio con eso y se puso una cyber-pulpería en Villa Condón.

Ma- ¡Bueno, por fin un gen materno ! Aunque mejor hubiera puesto una en Palermo Hollywood...

Yo- Pero se le infestaron todas las máquina con un virus nuevo, que venía en los iméiles, y se yamaba "babosa.abr" (de "asqueroso. bicho. rastrero") que estropiaba todos los archivos, porque les dejaba un rastro plateado todo baboso. Yo ya lo había leído en un post del blox de Silvia Ele, mi prima, pero ellos no, porque solamente len El gráfico.
El Patada´e Chancho Liborio ( le decían así a lo que era cortito, como patada de chancho), tenía en Güenos Aires un hijo questudiaba Computación (con perdón de la palabra). Tonce se le había metido que él sabía también de eso, y le dijo al Fide que “ponele sal a las máquinas, como se hace pa matar a las babosas”, y el Fide les echó , pero risultó que tanta sal les hizo agarrar una bruta himpertensión y se le reventaron todos los sistemas operativos, y otra vez se jundió.

Ma- ¡Ja! Seguro que eso no le hubiera pasado al hijo del Liborio, porque él estudiaba de verdad, no como otros, que dicen que son "artesanos" y no les importa que su madre sufra por no tener un hijo doctor.

Cap.5: La mala racha 1

Y ese jue el principio de una mala racha que se le agarró como garrapata.

Porque como no pudo trenzar más chinchulines, se puso a criar gallinas, y a las guachas se les dio por tomar anticoncetivos, porque decían :
Gallina- ¡Cococoooooo!!!. Nosotra tenimo derecho a decidir nuestra política reprodutiva, y no reconocemos utoridá esterna sobre eso, y menos con jines comerciales. ¡Cococooooo.!!!

Y se le jundió el criadero.

Ma- Yo se lo dije. Con gallinas feministas no se puede trabajar. Femenismo, ¡aaaj!!!. Cosas modernas.

Yo-Dispués, con el Tape Eluterio, pusieron un criadero de chancho y jábrica de embutido, y a las chanchas se les dio por hacer régime padelgazar.
Le dijo una:
Chancha- Usté nos trae menú de bajas calorías, don Fide, porque nosotras sabemos que anda por acá cerca el Chancho Dotto haciendo un cástin pa elegir modelo pa una publicidá de Queso de Chancho Dáie, y queremos tener nuestroportunidá.

Así que se les jundió la jábrica dembutido.

Ma-¡Bien hecho! Porque un hijo mío no puede vender carne de chancho porque eso no es kasher.